Багато хто відчайдушно шукає рецепти гармонії і спокою сімейного вогнища і впевнені, що їхній любовний човен точно не розіб'ється об побут. У чому ж секрет сімейного щастя і як його зберегти?
Все-таки мудро помітив Лев Толстой, що «всі щасливі сім'ї щасливі однаково, кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму».... Після століття ніщо не змінилося в підлунному світі: всі відчайдушно шукають рецепти гармонії і спокою сімейного вогнища, і щосили сподіваються, що їхній любовний човен точно не розіб'ється об побут. Секрет сімейного щастя існує.
Як фахівець з багаторічним досвідом роботи у сфері міжособистісних відносин, я переконана, головне, щоб обидва партнери були однаково зацікавлені у збереженні, довгостроковості шлюбного союзу. Коли є ця мотивація, люди здатні подолати багато перешкод, щоб бути разом незважаючи ні на що. Основоположним, цементуючим моментом є однаковий розвиток їх, як особистостей. Коли цей дисбаланс порушується настає конфлікт.
Адже проблема лежить на поверхні: те, що 20 років тому здавалося цілком підходящим, сьогодні вже може і розчарувати, і почати дратувати. Обидва партнери повинні хотіти розвиватися, працювати над собою, щоб не наскучити один одному і завжди бути цікавими.
Найкраще на самому початку відносин розставити всі крапки на i. Адже повсюдно зустрічаються ті, хто навіть не здогадується, що від них чекає кохана людина. Вони за звичкою терплять некомфортне життя. І зрештою років через двадцять чаша терпіння переповнюється. Але вже пізно щось поправляти - сім'я руйнується.
Анетта Орлова
психолог
На жаль, не рідкісні випадки, коли в одного жага пізнання велика, а іншому все це зовсім не потрібно. І з віком нарощується неприйняття: один тяжить спрямованим у майбутнє партнером, який абсолютно не дотримується його ритму, а інший відчуває близького просто важким баластом, тягнучим назад. У такій ситуації все залежить від того, чи бачать вони себе разом у старості. Якщо так - будуть шукати компроміси, якщо ні - розлучаться. Але важливо не упустити момент віддалення - коли він далеко позаду, точка не повернення пройдена, і люди стають вже чужими один одному. Тому, якщо щось не влаштовує, не має сенсу роками про це мовчати, боячись скандалу. Проблеми, що виникли, обов'язково слід проговорювати. Повторюся, якщо партнер зацікавлений бути разом, він буде тягнутися за своєю половинкою, змінюватися, а не животіти в бездіяльності. І, звичайно, треба стежити за балансом віддачі та отримання у взаєминах.
Іноді люди починають грати в ігри, так званій, залежності, коли один вічно позначається хворим, слабким, що п'є, а інший виступає в ролі захисника і зціляє рятівника. Вони настільки звикають до даних трафаретів, що вже і разом їм болісно, і врозь ніяк... Таку важку форму існування обов'язково треба коригувати. Навіть якщо пара з боку здається позитивною: начебто подружжя завжди разом. Але це не любов, а нещастя. Вони разом не завдяки почуттям, а просто тому, що занадто тривожні, і не уявляють собі іншого життя. Втім, і в нормальному союзі не зайвим буде дотримуватися рівноваги в турботі один про одного. Коли один постійно печеться, а інший тільки вимагає до себе увагу, мало що даючи натомість - це теж шлях в нікуди.
Словом, спотворена комунікація - корінь всіх злий. Люди повинні вчитися ладнати один з одним, правильно вибудовувати стосунки, вміти слухати і чути половинку. Причому потрібно прямим текстом говорити те, що думаєте, а не сигналізувати негатив сам по собі, який буде сприйнятий партнером невірно, і лише породить неконструктивну ворожість.
Поширена помилка - поведінка, коли один хоче вирішити проблему, а інший відверто демонструє, що начебто нічого такого не відбувається, і немов страус ховає голову в пісок. Зрозуміло, що такі речі також не творчі. І м'яка критика не перешкода сімейного життя, тільки якщо вона засуджує вчинок людини, а не її особистість. Інакше - віддалення неминуче.
І, зрозуміло, запорука сімейного щастя - сексуальні стосунки, що не припиняються. Згідно зі статистикою, пари, у яких регулярність контактів становить два рази на тиждень, набагато краще долають конфлікти, легше знаходять спільну мову один з одним, і набагато рідше розлучаються.
Що ж стосується «народних прикмет», коли небезпечними для шлюбу вважаються непарні роки: перший, третій, сьомий і т. д., то це в основному пов'язано з народження дитини, зазвичай через рік після весілля, потім відправленням її в дитячий садок - теж серйозний стрес для молодої сім'ї, не кажучи вже про початок шкільного життя нащадка... Все це етапи, через які проходить кожна сім'я з більшими або меншими втратами.
У кожної родини існують свої індивідуальні цикли, спіралі, за якими вона функціонує. І бар'єри всі «беруть» однакові: проблеми становлення, криза середнього віку, страх старості і немочі... Найбільш життєздатні не ті пари, які закриваються від усіх, зосередившись лише один на одному, і не ті, які аж надто інтегровані в навколишній світ, а ті, які грамотно встановили межі між друзями, рідними і власним осередком суспільства.